這是一個什麼樣的心情,當我知道性別時我忍不住大哭...

是的~我懷孕了,目前18週了.....DSCN9504    

失去嵩霖的痛,在我的心裡頭,這痛從未減少過一分一毫

在3月,在嵩霖離開一年五個月的日子裡,我累了~徹底的累了~

嵩霖離開後,我就像兩個人,一個努力叫自己不要亂想,然後埋首寫文,一鬆懈下來,另一個我帶著我回顧過往,想到整顆心~酸了,累了~哭了~也失去了活力

思念如影隨形.....

想著嵩霖,我好想好想嵩霖,我好累~好累,累到全身無力,累到連強顏歡笑的力氣也沒有~

當時的我一度失去活下去的意志,這是一個很可怕的感覺...

癱軟無力只想哭,全身不自覺發抖,整個人暈眩....


3/19我做了一個決定,我不願再等了,我也無法再承受這思念的苦,我決定做人工受孕.....

超級怕打針的我,做了這個決定,身體不管再怎麼痛也沒有比心痛來的苦~

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這段日子裡,打針吃藥的副作用讓我頭暈想吐,那種暈是連坐在椅子上,身體也會不自覺晃動,身體沒有一刻是舒服的時刻,人也有些水腫易累~

3/19.20.21.22每天打兩針

3/24回診檢查後再追兩針

3/26回診打破卵針

3/28早上做植入

4/11回診驗孕

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驗孕的結果讓我喜極而泣....

當醫生告知懷孕的那刹那,停不了,眼淚真的停不了....喜極而泣,明明是開心的笑著,眼淚卻是一直掉下來~~

4/18胎兒有心跳了,我拿到了媽媽手冊,欣喜之情溢於言表

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開心的心情很想大聲的告訴宣佈,我懷孕了~

礙於三個月內不能說的習俗,為了寶貝好~

好不容易可以大聲告訴大家時,因為子宫內出血,還不穩定,每個星期固定回診,每星期打四針安胎,最近又因發現前置胎盤讓心情大受影響....

這段日子裡,前後算一算打了40支針應該有吧!累積的針劑與吃進去的藥量,我想長這麼大以來累積應該沒有這陣子多,想要一個孩子好難,人工的路真的很苦,看到針,整個腳軟,但~還是要打,藥吃了很不舒服,頭暈想吐,還會水腫心悸,只是想著嵩霖,我就可以撐下來,只要胎兒穩定健康,一切都值得....


7/9做羊膜穿刺,打了兩針安胎,因宫縮又追加一針,回家後需卧床三天...


等了好久,在老公生日的這天終於等到羊膜穿刺的報告,電話那頭說報告一切正常,讓我的心情開心到飛了起來,當我想確定性別時,護士說要請醫師和我說,聽著那頭醫師說是女生..

整顆心瞬間凍結........

掛完電話後,看著老公的表情,我知道他很失望,不只他失望,我想連公婆也會很失望...但~最失望的是我,這段日子裡我時常想著,他和嵩霖的臉會有多像....期待看著他的臉!

我並不是重男輕女,而是~失去嵩霖,心裡的空虛我一直想要再有個長的像嵩霖的孩子來補,補這個遺憾~雖然無法真的填滿......但,我心裡卻是這麼期望著.....

這段日子裡,每每摸著肚子,心裡想著都是嵩霖小時候的樣子,我知道不能這樣,但~心裡卻不自主這麼想,我好想好想嵩霖,好希望,好希望能看到和嵩霖長的很像的弟弟,這段日子裡靠著這個信念這個想法而擁有了快樂的心情,當醫生照超音波時說:有機會是男生時,我的內心有多麼期待,每天想著千千和弟弟一起玩,幻想著嵩霖的臉,嵩霖的笑..... 

報告出來,當醫師告訴我是女生,強忍失望的心走到書房後,我忍不住痛哭了起來........我的希望,一直期待著的心情,瞬間破滅了,雖然一直告訴自己,只要孩子平安健康就好,但~眼淚還是忍不住,我知道不能這樣,但~我真的好難過,我多麼的期待,多麼的期待...

我知道要知足惜福,只是我好想嵩霖,好想好想嵩霖啊!!!


7/25 

昨天知道性別時整個人空了.....

在還沒知道性別以前,我告訴自己,不管男生女生都好,只要平安健康就好,只是心裡卻不自覺想著,我只想著嵩霖回來,知道性別後,老公失望公婆失望,但~最失望的是我,這段日子裡我時常想著,他和嵩霖的臉會有多像....多麼期待看到他的臉!

昨晚輾轉難眠,昨天我哭了很久,我並不是一定要生男生,或許老公是獨子在傳統觀念中壓力也會有,但是~最重要的是我的心,我多麼想再看到一個長的像嵩霖的孩子,我多麼希望可以看到嵩霖那樣的笑容,天知道我的心是多麼渴望,多麼的想著嵩霖...

我知道這樣對肚裡的妹妹是不公平的,我知道昨天的心情她在肚裡或許知道,偶而動動她的身體來告訴我:媽咪~我在妳的肚子裡會乖乖的~

我知道我要惜福知足,老天再賜與我一個寶貝,我要開心面對,只是~我知道我還需要時間.........

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