最近的心情很複雜~很低潮~很悲傷~

  8/4中午接到二姐的來電告知爸爸檢查的結果,二姐要我堅強不要難過,她哽咽的說是食道癌...我以為是我聽錯,萬萬沒想到是~食道癌~我的心不禁往下沉,我問:是第幾期?還有沒有機會?二姐說詳細情形她也不清楚只是弟弟在醫院打電話說的,8/5安排爸爸轉診到彰化基督教醫院(彰基)做進一步檢查...我查詢關於食道癌的資料,了解越多心越痛,祈禱爸爸是初期仍有開刀治癒的機會,等待著醫院告訴檢體結果,我抱著希望一直告訴自己不要太擔心一定沒事...但只要一想到心痛啊!

  大約一兩年前,爸爸吃飯有時會噎到吞嚥不順,當時有叫爸爸要去看醫生,但是爸爸說沒事只是偶而而已,我們姐妺也沒想那麼多,猜想或許是幾年前因為敗血症住進加護病房時接受插管治療所引起的後遺症吧!就這樣也沒有積極要求爸爸去看醫生,每每打電話回家時爸媽都沒提到,我們也沒想到這麼多,幾次回家時看見噎到的情形似乎越來越嚴重,也提醒爸爸要去看醫生,最後爸爸去看了(我相信爸爸一定很不舒服才去看的,因為了解他的個性,不是真的受不了他不會去的)

  這些天做了一連串的檢查,醫生請我們家屬8/9到場要講解病情,因為這是個重大的手術..."重大的手術"這代表著可以開刀也意味著有機會嗎?我抱著希望...我抱著希望...

  8/9為了趕在9點到彰基,我們6點多就從高雄出發,莫拉克颱風當時風強雨大,而我們也顧不得這麼多的在高速公路上奔馳,看著高速公路上兩旁的農田房子都沒淹沒,連高速公路也只剩內車道可以行駛,水也淹到輪胎了,當時心裡沒想太多,只想快點到彰基...

  看著爸爸的身體原本的小肚肚不見了,心裡好心疼兩個月不見,就瘦這麼多,精神看來還不錯,只是臉色不好,等著醫生到來...醫生來巡房了,簡單的問了爸爸一些問題,爸爸也向醫生詢問病情,醫生簡單帶過,出病房前看了我們,我們知道要向我們說明詳細的病情,但爸爸猜想應該很嚴重想出去聽,而媽媽要我拖住爸爸不要讓他去...等爸爸睡覺時我才快跑過去,但已經說明完了,老公要我堅強~醫生說:爸爸的狀況不能開刀,因為他的肝硬化不能排毒,而且爸爸的癌細胞長的位置和一般的食道癌長的位置不同,需要在身上開三刀,而爸爸的身體狀況不能開刀這是完全沒有把握的手術,所以只能做化療電療,聽完我放聲大哭,我不能接受我不要這樣...原本懷抱著一絲絲希望,結果是這樣...我真的不要這樣,現在我只能祈求癌細胞不要轉移到淋巴的位置...

  目前能做的就是在食道上裝上支架,讓他比較好進食,讓他體力好點再做化療和電療,但是我們很矛盾,因為醫生說治療可能可以讓他的生命延長,也可能讓他提早走,就在於他的身體會不會排斥...天啊....這種恐懼是從心底一直擴散..擴散..擴散...

  這幾天我儘量讓自己忙碌,只要讓頭腦停下來,眼淚就會不自覺得掉下來,好像有人在我的胸口上放了大石頭,讓我不能呼吸,錐心刺骨的痛原來是這種連呼吸都會痛的感覺....食不下嚥這四字,到現在才了解到真正的涵意,真的會卡住喉嚨,讓妳吞不下去,每天要讓自己累到頭腦不清楚了,累到沒辦法思考了才能入睡...半夜翻身時突然會醒了過來,想著想著又難過了...我知道不能這樣,但是就是無法控制自己的情緒...我好害怕會失去他,真的好怕...

  這幾天看著電視的新聞,每看一次心就跟著痛一次,看著看著也跟著哭了起來,我深深感受到那種害怕失去親人的感覺,真的不是一句痛可以形容,想想和那些無預警就失去家人相比,我似乎比他們多了點幸福,我還能和爸爸說說話抱抱他,愛真的要及時,要多多關心家人,如果發現老人家偶而吞嚥不順,要即早就醫,就算檢查結果沒事,讓別人覺得大驚小怪也沒關係,因為”食道癌”一開始的症狀就是如此,不要一直到了吞嚥很困難了才要就醫,很多都來不及...所以醫生說過,發現得到食道癌時大多都是像爸爸這樣,吞嚥非常困難了才就醫....如果不是爸爸這樣,我也不會知道原來食道癌的前兆是三不五時噎到,如果有警覺心就好了,大家要注意年長者的飲食狀況啊!

  經過這幾天我正在調適我的心情,未來的路還很長,我要讓我爸爸看到我的時候,是和平時一樣愛說笑的我,愛真的要及時,真的要多多關心家人才不會有遺憾!就像這次的災難一樣什麼時候會來誰都不知道...平安健康就是一種幸福!我會堅強我會勇敢我不哭了...

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