說出來心裡會更舒服,把話悶在心裡會悶出病來~
這些我懂~不只家人對我說過,關心我的朋友們也對我說,其實我在心底說了很多很多話,只是我一直沒有說出口,我不知道說出來之後能改變什麼?
常常想起5/8和爸爸在醫院的情景,明明才在醫院裡渡過母親節,當天因為爸爸要睡午覺怕會吵到他,所以和媽媽及姐姐們到病房外的休息區聊天,而爸爸醒來後看不到我們,想喝水自己倒到滿地,結果他生氣了,之後還對著我們念了好一會兒,那時的爸爸丹田是這麼有力,事後爸爸還因為念了我們,而難過到掉眼淚,我知道爸爸捨不得念我們....
爸爸在加護病房住了三個多星期,從需要插管到可以拔管,從加護病房到能轉出加護病房,這其中的轉折從擔心到放心到開心,一直期待著會更好,更期待著回家的日子,沒想到得到的消息是這麼令人心碎,心痛~
在5/12接到媽媽的電話,當時媽媽說醫生告訴她情況不樂觀
問我:醫生說如果情況不好時要不要急救?
我當下心都涼了...
想都沒想就說:當然要急救,當然要...
媽媽又說:可是醫生說就算救起來,也不能讓病源消除,更不可能會更好,而且還要再次插管,如果沒救起來,這對爸爸來說又是一種折磨....
我央求說:要救啦!要救啦!
我知道媽媽心裡也很矛盾,也很痛苦,不過雖然媽媽說爸爸的情況不好,不過我壓根想都沒想到是這麼的糟糕....因為我的思緒還停留在母親節當天....
其實我心想,再糟也就不過是再進入到加護病房,只要醫生用藥得宜,很快就能再轉出來了,爸爸不也經歷過幾次,也是安然無恙啊!
後來到醫院才知道,原來癌細胞可能轉移到腦部了....
這些天一直想,如果當初再插管,爸爸是不是仍然活著,現在是不是又不一樣了,是不是有機會再次好轉呢?或是插管維持住生命,不過爸爸會不會很痛苦的活著呢?還是一番折磨後,仍無法救回呢?這樣的想法在心裡一直打轉...打轉....
5/8到5/13才短短的幾天爸爸走了,這中間的落差太大,我一點心裡準備都沒有,雖說一開始醫生宣告只有3~6個月的時間,爸爸支撐了9個月,比醫生預期的時間長了,不過這其中我也看了不少書,聽了不少個案,很多人都可以和癌症和平相處好幾年,我一直相信爸爸可以的,所以我從來都沒有心裡準備爸爸會離開....
現在每天打電話回家時,電話還在響時,心想:接起電話的會不會是爸爸呢?我能不能再聽到爸爸的聲音呢?還能不能聽到電話那頭熟悉的聲音帶著笑意說:嘴尖尖的雞仔兒....
我一直試著讓自己走出來,今天騎著腳踏車去愛河的路上,我心裡在想,每次我騎到愛河時,都會在休息時打電話給爸爸,問他現在在做什麼?我現在在愛河唷~騎到蓮池潭時也會停下來打電話告訴他,我現在在蓮池潭....現在呢?
我知道不能每天一直哭泣,這樣爸爸會捨不得的,只是我只要一想起眼淚就不聽使喚,第一次發現自己真的很愛哭,真的很沒用...很沒用...以前一直認為我是很樂觀的,只是....現在我真的好想爸爸,因為距離,雖然沒有辦法常常見面,但是~電話是無距離的.....
我知道我要加油,我知道我要看開,我知道我無法說出來,我可以把心裡的話寫出來~
現在我想說:多多打電話回家和爸媽說說話吧!多多關心家人健康,愛真的要及時~
感謝這段期間關心我的朋友們,我感受到妳們的關心,謝謝妳們,真的很窩心,時間吧!時間是良藥,只是我需要多久的時間呢?我自己都不知道~我會加油的....
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