千千小芋頭

說出來心裡會更舒服，把話悶在心裡會悶出病來～

這些我懂～不只家人對我說過，關心我的朋友們也對我說，其實我在心底說了很多很多話，只是我一直沒有說出口，我不知道說出來之後能改變什麼？

常常想起5/8和爸爸在醫院的情景，明明才在醫院裡渡過母親節，當天因為爸爸要睡午覺怕會吵到他，所以和媽媽及姐姐們到病房外的休息區聊天，而爸爸醒來後看不到我們，想喝水自己倒到滿地，結果他生氣了，之後還對著我們念了好一會兒，那時的爸爸丹田是這麼有力，事後爸爸還因為念了我們，而難過到掉眼淚，我知道爸爸捨不得念我們....

爸爸在加護病房住了三個多星期，從需要插管到可以拔管，從加護病房到能轉出加護病房，這其中的轉折從擔心到放心到開心，一直期待著會更好，更期待著回家的日子，沒想到得到的消息是這麼令人心碎，心痛～

在5/12接到媽媽的電話，當時媽媽說醫生告訴她情況不樂觀

問我：醫生說如果情況不好時要不要急救?　

我當下心都涼了...

想都沒想就說：當然要急救，當然要...

媽媽又說：可是醫生說就算救起來，也不能讓病源消除，更不可能會更好，而且還要再次插管，如果沒救起來，這對爸爸來說又是一種折磨....

我央求說：要救啦！要救啦！

我知道媽媽心裡也很矛盾，也很痛苦，不過雖然媽媽說爸爸的情況不好，不過我壓根想都沒想到是這麼的糟糕....因為我的思緒還停留在母親節當天....

其實我心想，再糟也就不過是再進入到加護病房，只要醫生用藥得宜，很快就能再轉出來了，爸爸不也經歷過幾次，也是安然無恙啊!

後來到醫院才知道，原來癌細胞可能轉移到腦部了....

這些天一直想，如果當初再插管，爸爸是不是仍然活著，現在是不是又不一樣了，是不是有機會再次好轉呢？或是插管維持住生命，不過爸爸會不會很痛苦的活著呢？還是一番折磨後，仍無法救回呢？這樣的想法在心裡一直打轉...打轉....

5/8到5/13才短短的幾天爸爸走了，這中間的落差太大，我一點心裡準備都沒有，雖說一開始醫生宣告只有3~6個月的時間，爸爸支撐了9個月，比醫生預期的時間長了，不過這其中我也看了不少書，聽了不少個案，很多人都可以和癌症和平相處好幾年，我一直相信爸爸可以的，所以我從來都沒有心裡準備爸爸會離開....

現在每天打電話回家時，電話還在響時，心想:接起電話的會不會是爸爸呢？我能不能再聽到爸爸的聲音呢？還能不能聽到電話那頭熟悉的聲音帶著笑意說：嘴尖尖的雞仔兒....

我一直試著讓自己走出來，今天騎著腳踏車去愛河的路上，我心裡在想，每次我騎到愛河時，都會在休息時打電話給爸爸，問他現在在做什麼？我現在在愛河唷~騎到蓮池潭時也會停下來打電話告訴他，我現在在蓮池潭....現在呢？

我知道不能每天一直哭泣，這樣爸爸會捨不得的，只是我只要一想起眼淚就不聽使喚，第一次發現自己真的很愛哭，真的很沒用...很沒用...以前一直認為我是很樂觀的，只是....現在我真的好想爸爸，因為距離，雖然沒有辦法常常見面，但是~電話是無距離的.....

我知道我要加油，我知道我要看開，我知道我無法說出來，我可以把心裡的話寫出來～

現在我想說：多多打電話回家和爸媽說說話吧！多多關心家人健康，愛真的要及時～

感謝這段期間關心我的朋友們，我感受到妳們的關心，謝謝妳們，真的很窩心，時間吧！時間是良藥，只是我需要多久的時間呢？我自己都不知道～我會加油的....