我知道~不可以一直活在悲傷

我知道~要為千千努力振作起來

我知道~有許多人默默關心著我

我知道~這段日子的我只是假象....

即使是假象的我,也要努力繼續走下去,至少在忙碌的短暫時間裡,才能稍稍忘了心裡的痛楚,雖然僅僅只是暫時.....

 

時間的齒輪仍然持續往前走著~

前所未有的茫然感,在嵩霖離開後整個佔據我的心...

我不知道未來有什麼好期待?

我真的不知道未來倒底還有什麼好期待?

只是毫無目地的一天過著一天,生活還有什麼目標?

人生倒底有什麼意義?

目前對我來說只是為了活著而活......

老公曾對我說:試著回想從前,當時的我們沒有擁有嵩霖,我們也活的很快樂?

我說:不一樣,一切都不同,當時未曾擁有,怎知失去的痛苦?

心碎心痛心酸倒底是什麼滋味?有人感受過這滋味嗎?

是~我是,每天背著充滿荊棘的痛苦枷鎖,我可以選擇不要嗎?

不~我不能,許多人對我說:妳要轉念要放下~心自然平靜...

但~說的容易,做起來真的那麼簡單嗎?

若換個立場換個角度,有誰能做到呢?

難~真的好難,我真的做不到,或許是我沒有慧根吧!

我只不過是一個想念兒子想念到快瘋掉的母親....


心碎心痛心酸倒底是什麼滋味?

將心用力扭轉拉扯~扭轉拉扯~用利刃刺進心臟的同時,癱軟使不上力,連輕輕的呼吸每一口空氣都深刻的刺痛著,當淚水滑過灼熱的臉頰時,心卻是無比寒冷,顫抖~因為心痛~

無法用文字貼切的形容我真實感受....

只是~我的心真的好痛...


7個多月來,每天在心中和嵩霖說過無數次的話,想念他早已成為我生活中的一部份,時時刻刻,不管是洗碗還是炒菜,或是刷牙洗臉,不論是看電視或坐在電腦前,總不自覺想起,即使想起以前快樂開心的事,回想的同時我卻忍不住流著淚...即使過了7個多月了....

賭物思人,嵩霖許多東西仍然放的好好的,我還是沒有勇氣打開收捨,但~即使我故意不去看,就算我閉上眼睛,嵩霖的一舉一動,嵩霖的笑容,不管是扮鬼臉或是開心的笑,總覺得離我好近好近,但又覺得離我好遠好遠...

昨晚看著熟睡的千千,握著她的小手,摸著千千的額頭,我回想嵩霖的手,回想握著嵩霖雙手及額頭的觸感,回想著以前要入睡時,習慣性摸摸千千和嵩霖額頭,我好喜歡看著他們熟睡時的模樣,或許每個媽媽都一樣吧!那種感覺是我幸福的來源,只是現在........

我仍記得握著嵩霖雙手的觸感,我仍記得抱著嵩霖時的感覺

我還記得嵩霖的聲音,也記得嵩霖的各種表情~

有時一股害怕從心中升起,我怕我會忘了這些屬於我和嵩霖的感覺...

這個失去,不是暫時分離~

而是永遠不見了

這輩子再也看不到,聽不到,摸不到~

即使每天抱著嵩霖的被被仍聞不到嵩霖的味道

曾懷疑,我曾經擁有過這麼一個孩子嗎?

但~理智告訴我

是的~我曾經擁有一個善解人意,貼心細心的兒子

 

今天去看嵩霖,思念的淚水仍止不住宣洩而下

重複說著同樣的話

嵩霖~媽咪來看你了,你有沒有乖乖聽地藏王菩薩的話?

嵩霖~你知道嗎?媽咪好想你,寶貝~I LOVE YOU 你有空要常回來看看媽咪喔.............................................

 

人生一定要由無奈和無常組合而成嗎?

太幸福真的會受老天的妒嫉嗎?

以前我常對老公說:我們不需要很富有,賺的錢只要一家四口可以簡單生活過日子就很好了.....

這句話我們不知道說了多少次.....

當時看著他們兄妺倆嘻笑的身影,充滿幸福的說著這些話.....


現在回想起卻是無比的心酸與無奈.......

 

我~不知道未來會如何?目前的我只能走一步算一步....

 

 

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