幸福是什麼?幸福在嵩霖從我的面前倒下的那一刻就被無情的奪走......

從來沒想過我會失去我的兒子,我會親手送別我的兒子,更想不到在家裡突如其來的一個頭疼會讓他失去生命......他的生命才短短的7年9個月又13天...

五個月前老天爺帶走我的父親,五個月後又帶走我最愛的兒子~為什麼要這樣對我?我要求不多,我只要一家四口在一起生活,這種平淡的幸福也要從我身邊奪走,為什麼老天連這小小的幸福都要奪走,為什麼要在我生命裡烙下永不可抺滅的痛苦印記,深深的深深的烙印在我的身體每一吋,令我痛不欲生,不論清醒或睡著,無時無刻哥哥的身影所有所有的喜怒哀樂,一直在我的腦海裡盤旋,完完全全佔據我所有思緒~

你常說你是媽咪的大寶貝,妹妹是媽咪的小寶貝.....

我的大寶貝從來沒有離開媽咪這麼久,你一直期待著生日的到來,你一直在想著你的生日禮物,你說媽咪我的生日快到了,我好想要禮物~

1月1日是你的生日,你是媽咪最自豪的元旦寶寶,這是你自己選擇出生的日期,你要爸爸媽咪永遠記得這個日子是吧?

我的大寶貝媽咪好想你,好想抱抱你,親親你,摸摸你,好想讓你知道媽咪有多愛你,媽咪真的好愛好愛你,媽咪有好多好多話還沒對你說,好多好多地方沒帶你去玩,你最喜歡抱著我對我說媽咪~I LOVE U ....我的大寶貝媽咪好愛你你知道嗎?沒有你吵鬧撒嬌的日子,媽咪的心好空啊!!媽咪的心整個被你挖空了你知道嗎?

我的大寶貝.....媽咪好想好想抱抱你啊....

 

10/10中午還一起到家附近新開張的牛肉麵店吃午餐,下午想起爸爸離開了150天,在部落格寫下想念的文,哥哥4:30要踢足球,哥哥好愛他的足球服,老公載他出門前還到書房要我再看看他的足球服,當時的我只敷衍的看了一下....

寫完文後突然想去看他踢足球,趕著5:30前到學校,出門後才想到忘了帶相機,當時想下星期再帶來拍照好了,看著哥哥踢足球的英姿,媽媽的本性,好自豪我兒子怎麼長的這麼帥,和哥哥約定好下星期還再來看他踢足球,也要帶相機來幫他拍帥帥的照片,下課後就去吃晚餐,哥哥說要吃貴族世家,我說連續兩個星期都吃貴族世家不要再吃了,我們吃燒肉飯吧!哥哥不喜歡吃燒肉飯,但是我們還是去吃,吃完後到對面的超市買菜,哥哥還幫我提菜籃,我說太重了,媽咪自己提就好,他還說沒關係我們一人提一邊就可以了...哥哥真的很貼心,這是平凡的幸福啊...

只是誰也沒想到,現在我再也沒有機會幫哥哥拍帥帥的足球照,一想到最後的一餐竟是他最不喜歡吃的東西,我的好心疼啊~

回家吃完水果洗完澡,給哥哥一些測驗卷讓他寫,一切都是這麼的平常......

9點哥哥寫完還問我:媽咪~我可不可以看電視,我還叮嚀一下:可以,你和妹妹看電視要坐遠一點看喔!才10幾分鐘的時間,哥哥顛簸著身體邊哭邊走到客廳對著我們說:我頭好痛......隨即口齒不清就倒下...我對著老公說快送醫院~老公馬上開車送往離家最近的榮總,在車上我抱著哥哥,我一直拍著他的臉對他說:嵩霖不要嚇媽咪,快點和媽咪說話....嵩霖快點和媽咪說話...不要嚇媽咪,你看著媽咪和媽咪說話好不好?

不管我怎麼拍他的臉,他的眼睛始終沒張開,沒說一句話,只是不停動著手腳...

到醫院抱著他衝下車整個心都揪在一起,我好怕~好怕~

急診室的醫生以為他是癲癇,我說我們家族沒有癲癇病史,但他在倒下去前手摸著右邊的頭說好痛...

照了腦部斷層掃描說顱內大量出血,需要馬上開刀,護士問:是否要自費打顯影劑再做進一步的攝影,我的天啊!!!怎麼會這樣,好好的小孩怎麼會顱內出血,沒有聽他說哪裡不舒服,也沒看他有嘔吐或是任何一點點不舒服的跡象,會是下午踢足球時撞到頭嗎?怎麼會顱內出血?怎麼會?怎麼可能?只要是對哥哥好的多少錢都沒關係,我不在乎~

從護士手中接下病危通知單,眼淚不停落下,整顆心不由自主的從內到外寒出來,我的手不停的顫抖...

用著顫抖的手簽下手術同意書,入院兩個小時在晚間11:45緊急開顱手術,在等待長逹六個小時的開顱手術中,心裡只有一個念頭...寶貝你一定要撐下去,媽咪相信你會沒事的,祈求眾神保佑....

手術快結束前醫生向我們說明,腦內的出血己經清乾淨,需要看他的恢復狀況,不過腦壓很高,需要密切觀察後續的狀況,問我們是否要自費2萬多裝腦壓監測機,我只要嵩霖醒過來,花再多錢我都願意~

看著頭部包著紗布理了光頭的哥哥,他最愛漂亮了,看到一定會很難過,不過沒關係頭髮會再長出來的,也可以戴假髮或植髮,沒關係的...

醫生說腦壓高,腦部受損的狀況無法評估,我樂觀的想,沒關係哥哥開完刀了把腦部的血清乾淨了,他是小孩,小孩的恢復力一定最快不會有事的,哥哥最棒他會沒事的,會平安渡過~往最壞的方向想,我想最糟糕的就算腦部受損的部位是語言神經,我只要帶著他去做語言學習,傷到肢體神經沒關係只要帶他去復健,一定要有堅定的信心,哥哥才會平安渡過,我只要嵩霖快點醒過來什麼都沒關係,什麼都沒關係...

醫生一直無法正確的告訴我嵩霖為什麼會顱內出血,只說可能是血管異常(動靜脈畸形)造成出血,或是有血管瘤破裂導致大量出血....

和老公帶著千千在開刀房外等了一夜,千千累了,我們帶她回家休息一下,再回到醫院等待加護病房的探視時間,看完晚間的時間,回到家後整顆心都空了,沒有嵩霖的家變的好冷清~等待明天..時間突然變的好漫長,好難熬~

10/12雖然知道探視時間,但一早就先到醫院外等待,突然接到醫院電話要我到醫院,我飛奔上樓,醫生告訴我昨晚半夜哥哥有狀況,像是宣布無期徒刑般告訴我哥哥的瞳孔放大,昨晚有兩次血壓不穩,腦壓依然很高沒有下降,要我有心裡準備隨時都有可能會失去他,就算救回來也有可能變成植物人.....

我不要,我真的不要,我的寶貝怎麼會變成這樣,只是一個頭疼而已怎麼會變成這樣...我~崩潰了...

嵩霖~嵩霖不可以丟下媽咪,你不可以丟下媽咪,不可以不可以不可以...媽咪的心肝寶貝,你不能離開媽咪,你不可以丟下我,不可以不可以,你說要孝順媽咪要賺很多錢給媽咪,要當媽咪的小幫手,當千千的好哥哥,你答應媽咪的你不可以忘記,你怎麼可以離開我?怎麼可以怎麼可以?你最聽媽咪的話,媽咪要你醒過來你就要醒過來....

好吧~我退讓,只要你還活著就算是當植物人也沒關係,只要命還在,媽咪可以每天在你耳邊和你說話,總有一天你會醒過來吧!只要你還活著媽咪會一直陪著你,只要你活著總有醒來的一天吧!媽咪只要你活著,媽咪只要你活著....我不奢求你和以前一樣,我只有一點點小小的要求,就算變成植物人我也接受,只要活著要我怎樣都可以,老天爺不可以帶走我的寶貝,不可以不可以不可以~就算我一無所有,即使負債,只求不要帶走我的小孩,媽咪只要你活著,只要我們一家四口在一起,我什麼都可以放棄,我什麼都可以不要,就算拿我的命來換也沒關係我無所謂,媽咪只要你活下去...

媽咪知道我很吵,一直在你耳邊和你說話,媽咪知道你在加護病房會害怕,媽咪要你知道媽咪一直在你身邊陪著你,不管白天還是晚上,媽咪問過加護病房的護士,她們人很好通融爸拔媽咪可以一直陪著你,媽咪的手握著你你不用害怕,你很累就睡一下但是不要睡太久,媽咪就算不小心睡著了,媽咪的手也不會放開你,媽咪會一直握著你的手,你不用怕,你沒辦法睜開眼睛看媽咪沒關係,但是你的手媽咪會一直握著,媽咪的聲音會一直陪著你,你知道這是媽咪的手,媽咪的聲音對不對?媽咪會一直陪著你一直陪著你......媽咪的寶貝...你不會一個人,媽咪在這裡你不用怕,不用怕...

揪著一顆心,好痛好痛,看著嘴裡插著管子,一個帥氣的小孩怎麼會變成這個樣子,我的心~好痛好痛啊!

10/13一早護士8點要換班,要我們暫時離開加護病房,打開加護病房的門看到了遠從宜蘭坐車到高雄的網友,驚訝之餘心裡好暖,身體不是很好的她,竟然遠從宜蘭坐車到高雄來,為的是替嵩霖加油打氣,真的很感動~

回家梳洗後回到醫院,10點多按了對講機希望能開門讓我們進去,但由對講機傳來要我們等一下,因為哥哥剛剛做完緊急急救,需等到穩定後才讓我們進去....

天啊!!怎麼會這樣,怎麼會這樣,才離開一下下而已怎麼又危急了?我好害怕會失去我的大寶貝啊~

鄰居來醫院向我說她的小孩在12號早上看到我的兒子在地下停車場,怎麼可能?嵩霖12號己經在加護病房了,那是他的魂魄嗎?所以只要把他的魂魄帶回來他就會醒來會有奇蹟了嗎?

穩定後護士開門讓我們進入,醫生告訴我們,剛剛採取壓胸及強心針的方式讓他暫時穩定,但藥效過後何時需要再次急救也說不準,下次是否壓胸就可以救回或是需要電擊才能救回誰也沒把握...

看著醫生說話,我的頭腦卻在想,嵩霖你等媽咪,媽咪去把你的魂魄帶回來,你就會醒過來了,你要等媽咪,媽咪去把你帶回來~

去了廟向廟裡神明請求,再回到家裡地下停車場四處叫著他的名字,嵩霖~媽咪要你和媽咪一起去醫院,回到你的身體裡你就會醒過來了,我不管別人用什麼眼光看我,沿路一直和嵩霖說話直到醫院加護病房,不管別人怎樣看只要嵩霖能醒過來,要我怎麼做我都願意,我用堅定無比的信念,帶著堅定的信心,我相信我的大寶貝會醒過來的...

回到醫院要他的魂魄回到他的身體,喊著:嵩霖回來,回到你的身體裡面~多希望奇蹟能降臨~

看著他的鼻孔和嘴角不時的流出血來,一邊幫他擦著血,我的心像被針一針一針一針一針不停著的扎著,那是因為胸壓造成的嗎?嘴裡呼出的臭味一天比一天重,護士說那是因為器官己經沒在運轉,這都是命危的病人會出現的狀況之一,我問:真的沒機會了嗎?沒有可能會醒過來嗎?每個醫生護士我都問了同樣的問題,或許他們看過太多的案例,或許我重覆問了太多次太多人,但~我只是想聽到不同的答案,我真的好想聽到不同的答案,我想聽到嵩霖有可能會醒過來,我想要這個答案~

但~殘忍的是回答的人都要我做好心理準備,他不會醒過來....

每個字就像利刃般一刀一刀的劃著我的心....

老公眼裡含著淚水要我簽下放棄急救同意書,我不要~我不要放棄~

醫生都說他的瞳孔放大,所有的器官運作都是靠著藥物和機器在維持妳難道沒聽到嗎?妳要面對現實這次急救回來,下次呢?妳要看到妳的兒子被電擊嗎?若是電擊還是沒把他救回來只是增加他的痛苦,只是折磨他而已妳希望看到這樣嗎?醫生都說了再急救,只是延緩他離去的時間,他不會醒過來了,再急救只是讓他更痛苦更折磨....

我知道嵩霖很怕痛,可是我不想放棄他,我真的不想放棄,看著他的臉因為頭部開刀而腫起變形,心裡有萬般不捨啊!我捨不得他痛,真的好捨不得...我不想他被電擊,小小的身體在壓胸急救時不知道有沒有把他的肋骨壓斷,擦拭他嘴角及鼻孔不時流出的血~我好無助,心裡真的好痛~好痛~

萬般不願意簽下放棄急救同意書,我的心似乎己經不再是我的~寶貝啊~媽咪真的不想放棄你,但是媽咪真的好捨不得你再受苦,媽咪只能期望奇蹟會出現,你要加油要勇敢撐下去.....

白天簽完同意書後算算時間藥效應該己經過了,血壓看起來很平穩原本以為會慢慢恢復,期待護士告訴我你的瞳孔會收縮,雖然每次得到的結果都令人難過,多麼期望放大的瞳孔會再度收縮,我相信你可以的,你不會丟下媽咪的對不對?你和媽咪長的最像了,就像一個模子印出來的,你說你是媽咪的帥小孩~

晚上10點多老公說我不能一整天都沒吃東西,要保持體力才能照顧嵩霖,先出去吃點東西再進來,看著較平穩的血壓我答應先出去吃點東西~

回到加護病房按對講機希望讓我們進入時,護士說嵩霖的情況不好,等血壓平穩後再讓我們進入,再進入時看著血壓只剩下40幾~心都涼了....白天時血壓不是有比較穩定了嗎?怎麼會這樣?護士問我:妳相不相信迴光反照....

護士說時間不多了,最多或許會撐到白天,我的天啊!握著嵩霖的手摸著他的臉,對不起媽咪不應該出去吃東西,媽咪應該在你身邊的,你是不是因為媽咪不在害怕了,所以血壓才不穩,媽咪來了你要加油,媽咪在你身邊握著你的手和你說話你知道嗎?你要加油要撐下去,媽咪不能失去你,媽咪沒有你媽咪活不下去啊~寶貝,你聽到了沒?媽咪咬咬你的小耳朵,你最怕癢了,你要動動你的頭啊~媽咪親親小臉臉,你要笑一個啊....寶貝,睜開眼看看媽咪和媽咪說說話好嗎?不然動動你的手指頭也可以啊....

看著血壓掉到30以下,心跳變慢了,我慌了~向護士要求可不可以打強心劑,我知道我有簽放棄急救同意書,只是我不要壓胸不要電擊,但是可以打強心針吧!只要還有心跳還有血壓,就還有機會對不對?我真的不要他離開...護士和老公都不讓他打,可是我是他的媽媽,我有權利要讓他活下去,為什麼要攔我,為什麼不讓他打強心針,我求求你們打強心針好不好?不要一直告訴我就算打強心針他也不會活下來的話,我不想聽這個,我只知道還有心跳就還有機會,就有機會啊!

老公打電話給媽媽和大姐及朋友,一起說服我要我面對嵩霖要離去的事實,護士說再打強心針只是增加他心臟的負荷,只是~只是~我真的不要啊~我不要啊~

我好累啊~整個人己經使不出一點點力氣....

護士和老公及大姐要我先在加護病房旁的小房間陪千千休息一下,看著千千熟睡的樣子心裡好心疼,這些天都沒有好好看看她,看著看著不小心我竟然睡著了,我怎麼能睡著,我怎麼可以...

忘了是誰拍拍我的肩說時間到了....

使盡全身的力氣,雙腳仍不聽使喚不停的顫抖著,走到床邊我輕聽叫著嵩霖寶貝~媽咪來了,你睜開眼睛看看媽咪好嗎?寶貝~對不起媽咪睡著了,媽咪來了你不可以離開媽咪知道嗎?寶貝~

看著所有的數字慢慢變成0的那一剎那,我知道嵩霖走了...

 眼前突然一片黑....

當我有意識時,躺在病床上身上貼著心跳監測器,手上夾著血壓監測器,微微聽到護士問老公是否要幫嵩霖擦擦身體,管子都己經移除了,我說我要幫嵩霖擦身體,這是我最後能為他做的...

我的頭腦是清醒的,但我的手腳卻不聽使喚使不出力,老公扶著我到嵩霖的床邊,看著身上所有的管子都移除,相信嵩霖一定會比較舒服吧!擦著他臉,寶貝你最帥了,媽咪把你臉臉擦乾淨牙齒刷乾淨,爸爸把你的身體擦乾淨,我們為你穿上你最愛的足球服,戴上運動帽,媽咪會永遠記住你最帥的樣子~  

10/14早上5:58我的大寶貝帶著大家的祝福,穿上他最愛的足球服,臉上帶著淺淺的微笑離開了...

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寶貝你永遠都是媽咪最帥的兒子~

你要永遠記住媽咪永遠愛你~

寶貝~I LOVE YOU

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