這幾天心情一直時好時壞,心裡總想著,兩年....整整兩年的時間裡,看不到摸不到也聽不到大寶貝呼喚媽咪的聲音,日子走到十月,心情越加沉重,兩年前雙十節的夜晚嵩霖突然頭疼昏迷,足足撐了三天在10/14清晨永遠離開我,任憑心碎呼喊仍喚不回心愛的大寶貝,我的幸福從此離我遠去....回想這兩年的日子,每天將自己的時間安排接近滿檔,讓自己累到無法思考卻每天仍會想起...不斷和自己說,為愛我的人我要加油.....忙碌可以暫時忘卻心中的悲傷,但~卻只是暫時,回想起這段日子我怎麼過的,只有空虛........

早上去看嵩霖和他簡單的說說話,帶著他愛吃的水果,有時想想,兩年了,漫長的兩年嵩霖的喜好是不是也有所改變

雙十節的當晚坐在沙發上看著電視,感受到歡愉的過節氣氛,只是...我的心情卻一刻也無法開心,看到時鐘走到21:15...兩年前的21:15嵩霖還好好的在房裡看電視,只是...沒多久就突然頭疼...我的幸福從那一刻消失了....

時間是良藥,只是需要多久的時間呢?

每天在心裡和自己說了無數次的話,要放下~要放開對嵩霖的思念,但我卻仍時常想著,為什麼是我...為什麼會是我...為什麼要我承受喪子之痛,為什麼連這麼微薄的希望,平凡簡單的幸福老天也要奪走.....一直到現在心裡仍舊無奈上天的無情.......

星期六傍晚和老公準備帶千千去公園騎腳踏車,當電梯往下停在三樓,走進和嵩霖長的相似的鄰居小孩,他是嵩霖隔壁班的同學,許久不見他長高了,看著他我無法控制自己的思想,想著要是嵩霖還在現在也和他一樣高,現在也唸小四了,鼻頭一陣酸趕緊低下頭,電梯門一開我選擇最後一個走出來,千千快速的騎著腳踏車,我要老公趕緊跟上,我說我隨後慢慢走就好.....不想讓老公看到我的樣子,我知道我沒用,一直到現在仍然無法控制情緒...

再兩個月就要生了,但是~我發現我並不像之前那般期待孩子的到來,我知道這樣的心態是很不對,有些人和我一樣做了人工仍無法受孕,而我卻能一次就成,我應該要感恩,要感謝上天再賜與我一個寶貝,只是~我好想好想嵩霖,這樣矛盾與內疚的心情誰能真正了解,任誰都無法真正體會我內心裡的痛苦與渴望....

時常覺得人生無奈且無常,人生到底有何意義?

嵩霖離開整整兩年,而爸爸也離開整整兩年五個月了,人生的無常總讓人措手不及.......

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